1、南加大枪杀案一事也反映了安全意识的重要性。自己身上有时也会犯同样错误，之前的丢失钱包事件就是一次很好的警醒。

2、网络时代，信息爆炸会造成另外一种信息不对称。身为普通网民的一员，你我都有可能像那些只知谩骂的网民一样，不会了解在地球的另一端，二手宝马的价钱也就是两三个月的普通工人工资而已。

3、如果你没有机会行万里路开拓自己的眼界，那就多读读书，多读读经典。每个人只能经历一种人生，但是他人的故事可以让你体会不同的人生阅历。他人的感想可以告诉你不同的人生体悟。

4、网络是研究群体心理学的一个比较好的样例。经常情况下，网络上的发言并非民主的声音，因为即便在网络上，人与人之间的话语权也并不同等。另外，有许多（有时甚至于大多数）论坛的发言者因为年龄、教育程度以及收入程度所造成的眼界所限，其观点偏激和狭隘，这种声音不必在乎。

5、你想要什么，你就应该做相应的事情为之努力，而非只是讲出来。

6、物权的明晰是目前中国社会进步的必经之路。”私有财产不可侵犯“。仇富心理不可取，我反对打土豪分田地。打土豪分田地得来的，也会被打被分了去。

7、社会稳定发展，比起一场动荡来要好得多。在“革命”中，获益者通常情况下都只是“一小撮”，这“一小撮”经常又是当权者或是当前既得利益者的一部分，平民在革命中往往付出的远少于得到的。前苏联的例子可以看一看。读史使人明智。

很多事情，看似远在天边，却实实在在的就发生在你我身边，这也是生活。

窗外有树，未抽新芽。树下有灯，昏黄，并不刺眼。

打开冰箱，调低温度，用力关上冰箱，写了几个字，冰箱的噪音停了。

不知道在想些什么。

天上没有星星，春天来了，雨水变的多了起来，有云，星星便躲了开去。

口腔溃疡未愈，三个杯子都是空的。

有些馋酒，创口会疼。

半夜的咖啡太苦，没有冰咖啡了。

当茶叶不再每天随沸水展开时，喝茶会失眠。

春天来了，开窗还是有些冷。

这里冷，冷容易令人惫懒，睡眠时间便偷偷多了起来。

抬头看看窗外，窗外还是树，树上还是没有星星。

夏虫不语冰，懒虫不语晨光。

明天不做懒虫。

后天也不做懒虫。

六点？

六点时晨。

此刻夜。

老猫在《间客》里面有特别温情的一段，飞机上的两个人在吃小猫饼干，都以为是自己的，你拿一片，我拿一片，你再拿一片，我再拿一片，你不看我，我也不看你，越拿越快，但就是不争不抢不解释。等到下了飞机才发现，哦噢，不是自己的饼干。挺有意思的。

明知有误会，明知怎么回事儿，就是不解释。你若如此看待我，那我又何妨就如是行事呢。如若不然，岂不是辜负了你的期待。

先起个头，以后有空了补全了这篇。

越来越多的人关注着赚了多少钱，买了怎样的房子。活着便有压力，生活总是问题接着问题。可生命到这个世界上来走一遭，总有些更重要的事情。

“帮助别人，让这个世界更美好”。

很多时候，我接受丛林法则，认同强者，承认各色人等先天的、后天的各种实力，没有丝毫不平。That’s life. 要想变得更强，富有侵略性是必要的，生命的延续自来如此。

只是，有很多人他们没有条件改变自己所处的现实，尤其是孩子。没有钱，孩子不能上学。孩子不像大学生，成年人在大学的环境下总有基本的生存能力。不能治病，只是因为区区数千元手续费——因为年收入只有千元。

时不时的停下来想一想，看一看，做一点事情。生命中总有些更重要的事情比关注繁华更值得去行动。

”内心强大的人前途无量。“ by 我自己

这是我喜欢的句子，自己足够强大。

我能听懂”连死都不怕，就怕不安逸”，我不怕不安逸。

世间永恒的唯有变化。

“Who Moved My Cheese?”：不惧怕变化，十几年前就已了然。

可我害怕失去。

有时候，前途无量又如何。

不养狗，第一只狗死的时候我就知道狗最多能活十年多点。

二十岁之前我从未意识到会失去哪个亲人。

老三死之前我也没想过如我一般年纪的人也会突然离开这个世界。

心存无常感，如是无常观。

这个世上除了死亡没有什么大不了的事儿。

”我没有时间…我没有时间…“by 伽罗华

偶尔想一下自己什么时候会死蛮有趣的。

如果我只有五十年，现在已经过半。

”如果期望活到八十岁，你要照着100岁去活“。

雪里寒梅红胜火，此人冷漠的外表下有一颗火热的心。

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2012-March-16: “客亦知夫水与月乎？逝者如斯，而未尝往也；盈虚者如彼，而卒莫消长也。盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎？”

诵读古文，获益良多。

之前和一位加拿大的本地朋友Ian探讨圣经，仔细研究过传福音的材料。Ian是很好的人，也是很虔诚的基督徒。就像朋友博客上写的，虔诚的基督徒认为他们所信奉的是最好的，要把好的东西介绍和分享给朋友。Ian亦如此。

以下只谈逻辑，不究对错，个人言论，颇有偏颇。

传福音的材料暗含的逻辑线路如下：

壮美的宇宙以及人类均由耶和华创造—–>>>>

人类负有原罪，对错只由耶和华评判—–>>>>要亲近并了解耶和华，和耶和华做朋友——>>>>要听从耶和华的话语

以上逻辑线路，只要承认两个前提，逻辑即成立。

承认宇宙以及人类均由耶和华创造，与我对这个宇宙的旺盛的好奇心相抵触：如果真有神的存在，我宁愿相信神是数学家。

承认人类负有原罪，交由耶和华评判，于我而言是对自己不负责任：人之所以为人，在于人有思考的能力，在于人有自我追寻的要求。

确认了这些，便不在于Ian探讨圣经。自然，和Ian仍是朋友，如Ian所言，“That’s personal choice”。

说起来自己都觉得矫情，赚钱赚得有些不想做事赚钱了。可实在真的是这样，十分懈怠，从圣诞节开始到现在都是这样。心里想着赶紧着手申请小签吧，出去走走，却连这点事儿都不愿意做。

自从搬进来公寓游泳池就一直在装修，想去健身，又懒得动弹。来回搬家，自己想看的书散落的到处都是，思绪连贯不起来，以至于阅读的欲望都有些消退。天气一会儿冷一会儿热，偶尔还大雾——从去年十月开始就一直蛮抵触那种开车超过半个小时的车程——上周五晚上大雾，在高速上开着车，路灯闪烁，有的亮有的不亮，状如鬼火。

是春乏么？

也不用玩周岁虚岁的把戏了。周岁24的时候可以四舍五入还是20，现在提都不提四舍五入这事儿了。特意去买了个帽子，像特务，又像老头，在加拿大就这点好，打扮的再怪再土，众人也安之若素。看着镜子里面的自己，突然有点希望买酒的时候店员再跟我要证件。

站在学校高楼上环看南部，连片矮屋后面是一片旷野，不由得心里感慨虽然来了挺久，其实很多地方压根就没去过。不知怎的，蓦地想起以前家教的孩子现在也该蛮大了。

欲语还休，一切，匆匆。

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

周二、周三、周四连着看了三天牙医。最后又约了牙医下周三将右侧上智齿拔掉。还没来得及去看鼻子，堵塞的越来越严重，总有一边不通气，估计也不是什么小毛病，得好好治。

发现自己很惜命，换句话说就是怕死。之前刚发现牙出现问题的时候，和伟半开玩笑的说要少活好多年。昨晚上又聊到这个，我说要是我死在加拿大就直接埋在加拿大，因为我受不了遗体被火化。当年父亲遗体火化的时候，我在守孝，是姐姐去的。抱着骨灰盒回来，姐姐整个人很恍惚，哭的没有了力气却仍然嚎啕着和我说，人进了炉子就没了，真没了。看着骨灰盒，当时像在梦游，我知道只有我知道姐姐在说什么，那种感觉刻在心里，很深很深。给我留下了对火化无限的抗拒。

和伟继续聊这个话题，到后来，我又来了句，真有那一天，我不会一下子留下遗产。遗产托给信托基金，按月出生活费保证较好的生活就行了，如果以后以后孩子，成年了的就不管了。我实在是一个悲观的人。

我似乎不怎么喜欢孩子，我没有见过自己的爷爷，父亲是和爷爷一样的胃癌。每当想到有孩子，我就总想他们也像我一样见不到自己的爷爷，就忍不住难受。父亲去世的时候奶奶还在，如今奶奶也走了两年多了。如果真有天堂，奶奶和父亲一定是在天上过的很好。

每个人都有自己长大的过程。而我经历父亲的过世，刹那长大。这巨大的变故改变了我对世界的看法，让我更加在乎我在乎的，更加感激关心我的人。人生短暂，重要的事情不多，事业排最尾，实际上这是最容易的。人，是最重要的。

四年前，我二十周岁。现在，我已经二十四周岁了。想念父亲，想念温暖。

四年前，信乐团还没有解散。
四年，可以改变很多事。同样有很多事，再多四年也不会改变。

你累了没有　可否伸出双手
想拥抱　怎能握着拳头

海阔天空　狂风暴雨以后
转过头　对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我

没看见　那天高地厚不肯放手
因为我有我想要的朋友
你是我最想要的朋友

注：背景音乐是胡清蓝的《两个世界》

老太太干练，当年主持着二十多号人做衣服加工，老爸是生产厂长工作忙基本没时间帮她，全是老太太一手处理。

老太太仁义，某次忙活半年却拿不到货款却仍然赶在春节之前借钱如数发给工人工资，一点没拖延，就是想“让人家也过个好年”。

老太太经常自嘲“文盲”，因为没有上过师范和高中，一直引以为憾。因为姥爷当年因为成分问题被从青岛遣返回莱阳，然后生了一场大病，姥姥过早病故。当年老太太照顾着生病的姥爷和年幼的舅舅，当年能上师范和高中也都没上。

其实老太太基础扎实，用拼音发短信发得很顺利——高中毕业去做了机修兵的老爸虽然写字很好，但是就是学不会用拼音发短信，以前都是每周给我打个电话——老太太却能每天给我一个短信。

六月给老太太一个iPhone 4和iPad让她用，老太太说iPad视频太模糊所以更喜欢iPhone。老太太学习的很快，现在用skype视频聊天和用Google Voice给我打电话这两个练得熟练无比。偶尔Talkatone用Google Voice打电话不小心退出了，老太太也能摸索着去登录。就是时不时会抱怨，这些字母单个我都认识，合一起我啥都不知道啊…

让老太太学炒股打发时间，老太太说不会用电脑，我说用iPad就行了，老太太欣然应允，“那我会”，一点都不怵。

老太太35岁的时候有的我，最近一直感叹，当年要是早点要孩子就好了。

老太太刚过生日，明年就六十周岁了，明年暑假怎么着也得回去给老太太过六十大寿去。

老太太染发烫发都过敏，所以白头发很明显，一直耿耿于怀的。

喊老妈，喊老太，之前未曾觉得老太太真的老。后来拉着老太太的手，看着上面竟然有两块老人斑了，才发现原来老妈真的老了。今年老太太都有一个龋齿酥掉了，催她去北京修牙，老太太一边应承马上就去，一边很自然的说真老了锕。

老太太越来越像老小孩了，开始爱热闹了，开始爱受表扬了，每次视频听到儿子夸她厉害都乐得合不拢嘴，像小学生拿了大红花一样喜不自禁。

家有老太，如此可爱，怎能不爱？！

我爱老妈。

难不成是因为压力太大？最近确实效率很低。很低，很低，很低，很低，很低，很低，很低；低到我很不满意。每天做的事情太少太少——顶多不超过两件事。

今天没学习，自省。找系里大秘交了继续TA接受OFFER的表; 去AUTOPAC交了三个月的车的保险。然后处理了一下rogers的账单，以及Rogers的Fraud部门关于身份安全的验证事宜。晚上没怎么工作，没怎么学习，就到半夜了。6月16日是车的保险的Due Date。今天去交已经过了Due Date了，因为Canada Post闹罢工，没有收到Statement，查了一下之前的缴费记录，就去叫了下。系里的OFFER表也是今天DUE，最后一刻才交上。之前OCWP的Report也是过了Due date一个半月之后才交的，倒是因为特殊原因，导师不在没人签字，结果给工作人员发的邮件石沉大海，交上去以后那大姐发了封邮件质问“What are you expecting now?!”。不爽，我不满意现在的生活状态。

24周岁了。

这一年时间，处理网站赚了六七万，最近的手机赚了六七万，加上杂七杂八的，额外的收入还不到20万人民币。去年的9月，两个目标，一个月万刀的目标，还没完全实现，毕业没有按照计划，是自己拖沓了。这10个月的状态。也不满意。

做选择，需要经济基础。公 派毕竟受限，要做出选择，就要返还受到的资助加罚金。虽然我知道其他人规避违约规定的方法，但是我并不想规避。赚钱是为了让人过得快乐，快乐的基础是心安。很多事情，要过得去自己这一关才可以做。这一部分，接近50万人民币。需要提前准备好。来到加拿大，变的心静很多，去除了不少浮躁。并不赶着一定要如何如何，但是毕竟也有压力，导师希望加速进度，可以节约他的资助金额和年限。老妈希望赶紧读出博士，也希望伟赶紧拿一个加拿大的文凭——说实话，这时候我经常很无奈。父母总是为儿女好，但是不了解情况的担心确实影响心情：因为做子女的不能反驳，有时候父母不了解情况，说多了无法让他们信服反而担心的更多，而依从他们的意见的成本有时候无比巨大，有点气闷。顺着加到自己头上的期望做事情，总是不得劲儿。我喜欢事情掌握在自己手里，当然，这是奢望，奢望多了，人就会郁闷。所以我最近有些郁闷。

好消息还是有的，XM如愿找到工作了，真为他高兴，来加拿大的第一年，XM帮我是最多的。承别人的好处，都应该记得。